Dé strategy-guide voor het vleeskeuren op Tinder

For the record: fuck Tinder.

Nogsteedsnietrijk

De hype train is ruim geleden voorbij gereden, maar ik besloot er voor fun and profit toch nog even op te stappen. Mensen hebben er een haat-liefde verhouding mee of haten het straight-up. Ik heb het natuurlijk over Tinder.

Als student verzamel je sneller pandapunten dan wanneer je deel uitmaakt van werkend Nederland. Raad eens, die shit is geen currency die je kan uitgeven. Het is niets waard. Het doet je geen voordeel, ook geen nadeel. Het staat je alleen aan te kijken als een goed afgerichte hond die je na 3 dagen toch echt even moet uitlaten.

Over flatuleren en darmen gesproken, vleeskeuring is een vies zaakje en deed dit dan ook enkel op de pot. Mocht een match dit lezen: dat fijne gevoel wat ik kreeg toen we matchte, had niet direct met jou te maken. Na een tijdje sparen, beschikte ik ook over een stockpile aan chicks waar ik dus contact mee kon hebben. Dat we 3 maanden geleden matchte, maakt niet uit. Ik ben een druk bezet man; chicks dig that. Niemand heeft enig idee hoe intensief het hebben van een blog is.

Right or left

De grootste vraag waar je onderbewustzijn mee stoeit is simpelweg “links of rechts”. Soms is het antwoord makkelijk en wordt deze anatomisch bepaald. Soms zijn ze out-of-your-league en soms is het vlees simpelweg niet aantrekkelijk genoeg, ongeacht hoe verkopend de biografie is. Natuurlijk heb je van die twijfelgevallen. In dat geval bekijk je even de bio, gemeenschappelijke vrienden en of gemeenschappelijke likes. Dat laatste komt bij mij bijna nooit voor, want tinderchicks lezen niet, beschikken niet over een elitaire muzieksmaak of hebben niets met Warhammer 40k. Dat laatste kan ik begrijpen. Metal trouwens ook wel.

Laat mij je verder begeleiden in het verfijnde swipen.

Instant-links criterium foto’s op Tinder:

  • Foto met of op een paard;
  • Foto met kinderen in ontwikkelingslanden;
  • Foto met een kind;
  • Foto met een dude;
  • Haarlengte dat niet matcht met het geslacht;
  • Een serie foto’s genomen uit dezelfde hoek in dezelfde pose. Kan nice zijn, maar niet altijd. Waarschijnlijk niet. Don’t do it, bro;
  • Gekleurd haar;
  • Bewuste posering om kenmerken van vruchtbaarheid te benadrukken;
  • Die hondenfilter van snapchat;
  • Uberhaupt filter van snapchat.

Verder is het geheel naar eigen interpretatie. Bovenstaande vrouwen zijn gereserveerd voor de cucks, bonobo’s en degenerates in onze samenleving. Niemand heeft tijd voor liberale onzin of voor andermans kinderen. Of paarden. Fuck paarden man. Niet letterlijk natuurlijk, maar als dat je ding is; ik oordeel niet. Ik heb het beste met jullie voor en wil niet dat iemand van jullie eindigen met een semen demon / fluid druid.

Bij de duizendste keer proeflezen, realiseerde ik me dat bovenstaande lijst ook heel goed toepasbaar is voor de vrouwelijke lezer.

Bio’s

Onderstaand heb ik nog even een lijst samengesteld, die de doorslag kan geven bij links of rechts aan de hand van de zogenaamde biografieën op Tinder.

  • Geen #wanderlust;
  • Geen snapchat username;
  • Geen cliché quotes als live; love laugh. Carpe diem. Of pluk de dag. Dat zijn uitspraken van stoics, gemaakt door mensen die niet eens stoic uit kunnen spreken.
  • Geen “Begin jij maar met praten”. Als er bij de verkoop van een product als instructie staat; ‘Steek de stekker in het stopcontact voor gebruik’, wil ik het niet meer gebruiken. Wellicht is dat het verkeerde woord wat betreft chicks, maar je begrijpt m’n punt. Nogsteedsnietrijk keurt mensen ‘gebruiken’ nooit goed;
  • Geen #vegan — Ik zet geen #omnivoor in m’n bio, dus stop maar met interessant te doen;
  • Geen “ik houd van slechte openingszinnen”. Als dat zo was, had ik je echt wel om gekregen met “als jij een frikadel was, was je een frikadel speciaal”. Maar nee, mevrouw vond het weer niet goed genoeg;
  • Bio’s die langer zijn dan 10 woorden. Als een product veel uitleg en veel tekst nodig heeft om verkocht te kunnen worden, dan is het waarschijnlijk een slecht product.

De lijst gaat nog een tijdje door, maar ik denk dat je het punt wel begrijpt. Fuck Tinder en iedereen die er op zit.

Ik hoop hierbij dat jij, als lezer of lezeres op deze manier high-quality vlees aan de haak slaat, zodat je dit stukje Kobe biefstuk kan ontmoeten voor een romantisch diner voor twee bij een cheap ass restaurant, je hem of haar diep in de ogen kunt kijken, terwijl de ober aankomt met een goede fles Merlot van de Albert Heijn. Hierna krijg je de kans om te vertellen hoe geweldig ik ben, want zonder deze strategy guide, zou je een verloren schaap zijn.

Meer lezen?

League of Shit play_arrow

Lees het artikel

Over de revamp en waarom het de shit is play_arrow

Lees het artikel

De dynamiek van een gemiddeld IT bedrijf play_arrow

Lees het artikel